想买个自拍神器 老婆:老公,我想买个自拍神器只要一万块呢。 老公:那你还不如去整平时就爱说笑的同事,遇到了推销假保健药的,电话里介绍得天花乱坠。同事说:“啊哟,你说得这么好,我要买,我真想活到100岁。” 对方高兴。他又说:“钱也正好有一笔,可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款,我可以考虑。” 对方犹豫一会说:“我要请示一下。大伯,你儿子什么时候办喜事呢?” “早着呢,儿子的女朋友还没有着落,我看你不错的,你愿不愿意啊?谈谈看,你看你打来电话,说明跟我们家有缘分。” “不行的,我肯定比你儿子年龄大,我30岁了。” “大三岁,好啊,女大三,抱金砖。” “可是我已经有孩子了。” “这个也没关系,现在21世纪了,老观念过时啦,带小孩出嫁很正常的。” “可是我有老公呀,又没离婚。” “可以离呀,现在离婚又不是什么见不得人的事。” “大伯啊,你到底买呢还是不买?” “我要慎重考虑一下,就像你如果要离婚做我的儿媳妇也要慎重考虑,对不对。不急,我们大家都考虑一下好不好?你身高多少啊?” 对方不知道是不是不耐烦了,回答说:“我只有1.40米。” “那刚刚好,我儿子1.90米,未来孙子身高刚刚符合 1、第一次开汽车时,妻子对丈夫说: “除了这面小镜子,一切正常。” “为什么?”“它装得不是地方,因为从镜子里看不到我,只能看见一些汽车从后面开过来。” 2、我家添了个宝宝,心里很高兴,只是天天得洗尿布,是件挺烦人的事。早上刚起来,妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我,说:给,你女儿的作业本,敢快洗一下晒晒,要不作业都写毯子上了。也是,这么说,我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。 3、一男一女相亲女:“你喜欢小孩吗?”男:“当然喜欢。”女:“要是你娶我的话,你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。”男:“真的?”女:“当然是真的,而且老大是女儿,老二是儿子,老三又是女儿。”男:“你怎么知道?”女:“他们现在就在我家。” 4、有些东西,就是自家的再不好,自己永远认为比别家的好,比如孩子。有些东西,就是自家的再好,自己永远认为是别家的好,比如媳妇。
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